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Conseil en investissement - pour les personnes averties uniquement.

La bourse va mal ?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

  1. 1) Vous ferez croître facilement votre investissement... 
  2. 2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent. 
  3. 3) Vous serez le seul à décider où vous le placez. 
  4. 4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.

Votre conseiller en placement 

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER..... ce n'est pas triste !

Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti : il a épousé un boudin, quelle andouille !!!!!
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse et le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur qui prend de la bouteille, il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille, il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants....!
Le boulanger qui s'était fait rouler dans la farine est dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier qui les accompagnait s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amande en passant à l'orange et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !....
Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle dans une rivière en diamants et le pharmacien s'est "emmerdé" au lac "Satif ". Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme en écoutant Dutronc !
En conclusion:
Il faut être un facteur légèrement timbré pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe, à force de couper les cheveux en quatre.

/Et moi, perso, je plains le sourcier : sa femme le fait marcher à la baguette !!!/

 

Slogan sur les cigarettes

J’ai droit débarqué au Caire pour faire la descente Dunhill,
Mais j’ai rembarqué tout de suite sur une Frégate où j’ai rencontré 
Une grande bringue d’Anglais Embassador à Amsterdam et Lord
Au Parlement. Il était droir cousin rebouillé avec le Duc de Kent,
Arrière petit-fils par le neveu de Churchill, il s’appelait
Peter-Stuyvesant mais tout le monde lui disait Winston.
Sur la quai il régnait une ambiance très Sélect, et le maître d’hôtel
Astor s’empressait vers nous avec des façons très Parisienne.
Soudain on sentit le vent fraîchir et venir la Brise à gauche,
On descendit à l’intérieur et là une superbe barmaid Marocaine
Aux grands yeux fardés de Kool nous servait des cocktails
Pal Mall du tout, puis l’Inglisch se mit à draguer une superbe Gitane 
Aux grands yeux couleur papier maïs qui nous racontait des 
Gauloiseries, ensuite il évoqua sa dernière expédition avec
Davidof où il avait dû jouer les Laurens d’Arabie parce qu’un
Caporal Flint s’était fait descendre de deux Bastos dans le buffet.
Stella Super boum de la croisière ça jouerait droit Muratti,
Muratti pas en changeant de partenaire comme un Camel léon
Change de couleur. Nous on était les Malmoro de la combine,
Puis l’Englisch s’était déguisé en Boyards, y traçait après 
La Gitane il lui disait Mary Long nous Mary Long nous.
Tu as bu Russe qu’elle lui dit.
De toute manière avec la Gitane s’était foutu d’avance, elle
Aimait à la folie un Mec à Rillo.
Droit une chose moi je déteste le sud , je préfère North Pôle 
Alors je suis rentré à Neuch parce que j’ai oublié de vous dire
Moi je suis contrôleur de filtre chez Tabac réunis à Serrière, 
Je vis à la colle avec la Virginie, mais oui vous savez ,la petite
Brunette qui va bientôt enregistrer un disque chez Barclay.
Mais je vais changer de Job je vais devenir contrôleur
De Disque Bleu à la Police avec mon copain Philip Morris
Car j’en ai marre les gens fument et la Havanne passe.
 

 

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